親と縁を切ることにしました。
というよりも縁を切られたと思っています。
かなり内容が重いため、多分このブログナンバー１重いため、不快な方は閲覧を避けていただけると助かります。
すみません、どうしても決意表明したくて。
私の母は愚痴の多い人でした。
小さい頃から毎日のように母の愚痴を聞いてきました。
小さい頃は父の愚痴、大きくなって父方の祖父の介護が出た時は、親戚の愚痴。
なのに悪口言ってる人達の前ではおとなしく、昔から違和感がありました。
母は愚痴だけでなく私を不快にさせたり、傷口を抉ることばかり言ってきました。
一番辛かったのは、息子の闘病時代。
仕事と息子の病気の付き添いで、ボロボロになっていた私に、「あんたみたいに我を張ってたら、旦那に離婚されるわ！」と言い放たれたこと。
我を張ってなければ、立ってもいられなかった地獄の中で。。。
辛い時心に寄り添うことすらしてくれず、傷口を抉るようなこと、無神経なことを言われ続けました。
コロナ禍の時に「あんたは色々もらってくるから、うつさないで」と言い放たれた事もあります。
バイキン扱い。。。
元々そんなに行ってなかったけど、これを機に、実家へ行く頻度はさらに減りました。
そしてそれらをすっかり忘れている、罪の意識すらない。
多分、息を吐くように口にできるのでしょう。
私が辛かった時、助けてくれなかったどころか、さらに深く傷つけられてきました。
父は父で、自分と母だけが大事で、私のことは顧みてくれない人。
本来親が子供を守る時期だろう頃から、母を私が助けるべきだと、言われてきました。
二人とも、私が何かをして欲しいと頼めば「わがままだ」、自分たちの言うことを聞かなければ「思いやりがない」「わがままだ」「育て方を間違えた」「常識がない」が口癖。
だからいまでもね、人に頼るのはニガテです。
私にとってそれは、わがままだと罵倒される行為だから。
高校も、大学も「義務教育じゃないんだから行かなくていい」と言われました。
テスト期間中に家の掃除などを始め、邪魔されたことも何回もある。
結局行かせてはくれたから多分、支配の手段だったのでしょう。
口答えしたら、教育を剥奪するぞという。
新聞配達で住み込みで、自分で学費を払ってでも大学へ行こうと思い詰めた事もあります。
「そんなことしてたら、勉強なんてできない」と叱責されたけど。
剥奪されそうなものを、自分で得ようとしても邪魔をする。
私自身は、親の意に染まない言動をした場合、縁を切られるだろうと思いながら育ちました。
それが怖くて、自分がわがままで思いやりがなく、自分が悪いのだと思って育ってきたように思います。
ただ、最近やっと、おかしい受け入れられないとモヤモヤする気持ちが高まり、ついに限界を迎えてしまいました。
母の体調が悪くなり、入院した時のこと。
確実に愚痴や不満をぶちまけられるのがわかっていたため、父に頼まれたけど、連絡をしなかったのです。
案の定、連絡しないことを非難するLINEが飛んで来て、ついにブチ切れてしまった。
そうなるから、連絡しなかったのに。。。
それに対して父に意見され、これまでされてきたことをつい言ってしまいました。
私だって、限界じゃなければ多少ガマンして頑張れたんです。
タイミングが悪いけど、もう限界だった。
私の状況だって理解して欲しかった。
でも父は、「母親の具合が悪い時に、そんなこと言うのか」、「怒らせるな！」「二度と来るな」と激怒。
親は何をしても言ってもいいけれど、お前は我慢して親の要求に従え。
それができないのはわがままであり、親不孝だっていう理論ですよね。
もうさすがに無理。
百歩譲ってこれまでされてきたことを忘れることは出来ます。
だけどもし今私が折れて謝罪したら、これからも精神を殺され続ける。
私はもう私の心を犠牲にして彼らに尽くそうとは思えなくなったのです。
それが親子と呼ばれるものであっても。
そう決意してから、ネットを色々検索してみたら、親の言動が「モラハラ」「毒親」「パワハラ」全てに当てはまっていて、びっくりしました。
今の世の中、そういう言葉は知っていましたが、自分の事となると、自分の被害妄想だろうと思っていたのです。
今もね、まだ自分が大げさなのかと、私に問題があるのではないかとも思います。
ただ、アドバイスなどを読んで、長年苦しんできた心が少し救われた気がしました。
私の気持ちなんて知らない大半の人から見たら、「母親の具合が悪い時に寄り添うこともしない親不孝。冷たい人間。」
事実そうなので、そういう目は甘んじて受け入れます。
息子に対して、「自分の親を大事にできない親」であることは罪悪感があります。
そのぶん、主人のご両親に対して、孝行したいなと思っています。
まだ決意したばかりで、そうは言っても割り切れず、モヤモヤした気持ちもあります。
ですが、そういう気持ちを抱えてなお、私は自分の心を支配され、殺され続けていく選択はしないと決めました。
もう少し時間が経ち振り返った時、それが自分のためになっているといいなと思います。
そして精神支配って、自分の事だと本当にわからないですね。
もし同じような苦しみを抱える方は、自分が悪いなんて思わず、誰かに吐き出してみてほしいです。
